CD-mannens gåta

Ni vet han killen på Plattan/vid Åhléns/Fridhemsplan som ser schleten och dan ut som kränger cd-skivor och säger "haaaaaaaallå, hej"?
Han brukar mumla något precis efter "haaaaaaallå, hej". Jag har försökt gå förbi honom sakta för att lyssna på vad han säger, men har aldrig lyckats tyda det. Är det någon som vet vad denne lustige man säger? Jag är obotligt nyfiken.
Och så undrar jag hur många skivor han säljer på en dag. Jag hoppas att det inte är hans huvudsakliga levebröd.
Nu hoppas jag att svaren på min fråga ramlar in här bland kommentarerna, så åker jag till Bagis och bakar pizza med Karsten Guldfisk så länge!

Hunkarna som gick i ide

Jag har funderat lite på en grej.

Ofta så tycker jag att det råder hunktorka på Stockholms gator. Snygga tjejer ser man överallt, men snygga killar är en sann bristvara. Jag vet inte om det beror på att tjejer på grund av rådande skönhetsideal är mer måna om sitt utseende och därför anstränger sig mer än gemene mansperson när det gäller att se bra ut.

Hur som helst så är denna hunktorka ett faktum. Men NU helt plötsligt så ser jag dem överallt! Det är underligt, det är samma sak varje år på vårkanten. Plötsligt traskar hunkarna omkring vart man än vänder sig, jag hinner knappt dregla över en hunkig hunk till vänster förrän en annan dyker upp och hunkar sig till höger.

   
Hunkar, hunkar, hunkar överallt!


Går hunkarna i ide under vintern? Ligger de och sover någon slags superskönhetssömn i 8-9 månader för att i april kunna krypa fram ur sina bon och dazzla oss med sin hunkiga skönhet?

I påskhelgen har jag sett så många snygga hunks att jag börjat tro att jag befunnit mig mitt i en modell-flash mob eller nåt.

Bäst att passa på att njuta (och flörta) medan tillfälle ges. Om ett par månader går de i ide igen.

 


Jag missbrukar air quotes

Jag har kommit på att jag missbrukar air quotes å det grövsta. Jag använder det jämt.
Det känns lite töntigt, men det är ju så himla användbart! Vad gjorde folk innan man uppfann air quotes?
Jag kan icke dra mig till minnes någon form av substitut.



Me love air quotes.

Hej alkoholälskare!

Suck on this!
I lördags hade vi återträffsfest på Öland, och jag drack inte en droppe. Men jag festade likväl till 05.30 på morgonen, hade skitkul och mådde förträffligt dagen efter trots att jag bara fick dryga 3 timmars sömn.

Jag har nog glömt att berätta det, att jag har slutat att dricka alkohol. Sedan i julas, ungefär.

Eller, slutat och slutat. Jag kan ta ett glas vin till maten vid speciella tillfällen, men jag tänker aldrig mer dricka mig full. Jag är less på vår urspårade alkoholkultur här i Svea Rike, och vill inte bidra till den.



Vi viftar gärna med pekpinnar när det handlar om droger som marijuana och hasch, men däremot är alkohol en alldeles naturlig och självklar del av vårt sociala liv.
Efter många funderingar har jag kommit fram till att det är ganska sjukt att vi så gärna berusar oss med ett sorts gift medan vi totalt kan fördöma ett annat. För ja, alkohol är ett gift precis som vilken drog som helst. Kan vara värt att påminna om. Att det blandas upp med välsmakande drycker förändrar inte det faktumet.

Det jag ogillar mest med alkohol är att folk som dricker blir opålitliga. På alla sätt.

Jag vill inte förbjuda alkohol helt och hållet. Jag tycker bara att det är läskigt att så många absolut inte kan tänka sig att festa utan att supa. Att man behöver droga sig för att ha roligt är synnerligen oroande.

Vi behöver få bort glorifieringen av alkohol. Det är den som är farlig.
Tror jag.

Homofingrar

Det verkar helt sjukt, men det stämmer faktiskt på mig.
Stämmer det för er? Kommentera gärna och berätta. Jag är nyfiken!


Höjden av nördighet

Denna nätta bok fick vi med leveransen häromdagen. "Porsche sounds".



Tre skivor medföljer, varav en innehåller olika Porsche-modellers motorljud.

WTF!?

Är inte det höjden av nördighet?

Varför Anton Hysén är en pionjär

Idag kan man läsa på alla nyhetssajter om att Glenn Hyséns yngste son Anton, som spelar i division 2-klubben Utsikten, nu berättar öppet att han är homosexuell.

Det är en nationell nyhet av stora mått. "Varför?" frågar sig många. "Det blir ju bara en stor grej för att vi GÖR det till en stor grej? Det spelar väl ingen roll om han är hetero eller homo? Det är väl hans privatsak?".

Ja, det är sant. Självklart är det så. Anton har verkligen ingen skyldighet att offentliggöra sin sexualitet, lika lite som en heterosexuell idrottsman har det.

MEN.

Nu är det ju faktiskt så att "den stora grejen" inte är att Anton Hysén är gay. Vi har större svenska fotbollsstjärnor som kommit ut tidigare, till exempel Viktoria Svensson och Pia Sundhage i svenska damlandslaget. Det finns öppet homosexuella i idrottsvärlden. Så vad är då så speciellt med att Anton, som inte ens spelar i allsvenskan, nu skuttar ut ur garderoben?
Jo, för att han är kille.
Vickan i all ära, men kvinnlig homosexualitet är inte lika laddad som manlig homosexualitet. Det är ett faktum. Det förväntades nästan att minst en eller två av landslagsdamerna skulle vara flator, eftersom de sysslade med något så "manligt" som fotboll.


Anton Hysén

Undersökningar visar att i princip INGA svenska manliga fotbollsspelare skulle ha något emot ifall en lagkamrat var bög. Det låter ju toppen! Men varför är det då så, att av alla hundratals spelare på elitnivå som vi har här i landet, så är det inte en enda som är öppet homosexuell?

Vi vill nog gärna tro att vi har en idrottskultur som är öppen, "tolerant" och inte ett smack homofobisk. Och den väldigt straighta, macho-aktiga jargong som alla vittnar om pågår i omklädningsrum och även på planen kanske inte upplevs som nedsättande eller taskig ens av de eventuella bögar/bisexuella som finns i lagen, men den blir däremot exkluderande.
"Bög", "kärring" och andra "feminina" skällsord används fortfarande som prefix i samband med negativ kritik inom idrotten. "Vilket jävla bögslag", "det var en riktig kärringspark", och så vidare.
Och jag tror inte att det ligger homofobi eller kvinnoförakt bakom dessa uttalanden. "Bögslag" betyder ju knappast "Det var ett riktigt homosexuellt slag". Men självklart är det lagom kul som bög att höra dessa ord kastas runt i ens närhet, hur kamratlig och icke-homofobisk stämningen än är.

Det är denna jargong och machokultur som dominerar i den manliga idrottsvärlden idag. Och det är där en förändring måste ske. Som sagt, jag tror inte att jargongen i sig används i taskigt syfte, men för många får den ändå en destruktiv konsekvens. Och även om skällsorden har förlorat sin ursprungliga bokstavliga betydelse så har de ändå en nedsättande och chauvinistisk klang som antyder att bögar och kärringar presterar sämre och är lite mindre värda än heterosexuella män.

Med det i åtanke blir Antong Hysén, som bara är 20 år gammal, i mina ögon en pionjär för idrottsbögar everywhere. Han utmanar en väldigt heterosexuell manskultur och hans mod kommer att bli oerhört betydelsefullt. Jag hoppas att han kan inspirera även andra svenska (eller utländska) homosexuella idrottsmän till att våga vara sig själva inom sitt lag och sin idrottsgren.

Vågar man hoppas att någon från hockey- eller fotbollslandslaget står näst på tur?


Gångstavar - hur svårt är det?

Är det någon mer än jag som förundras över hur många hurtiga människor med gångstavar det är som använder sina hurtiga gångstavar helt fel? Ungefär 95% av alla gångstavstrafikanter gör fel.
Gamla som unga, de wannabe-hurtiga stavgångarna släpar sina träningsredskap i marken efter sig och lyfter knappt armarna mer än när de promenerar utan hurtstavar.

Följer det inte med nån form av instruktion när man köper gångstavar?

Eller bryr sig stavgångarna om hurvida de gör rätt eller inte? Kanske stavarna bara är nån form av hurtalibi? Ett sätt att ge sken av att de faktiskt ÄR hurtiga? Att ha stavar med sig på promenaden SER i alla fall hurtigare ut än att promenixa utan stavar.

Vad vet jag. Bara en iakttagelse, så här i vintertid.


Mobilsenil

Jag har kommit på något.

Jag är mobilsenil!

När jag pratar i telefon så förvandlas jag från Organisations-Bobby till Airhead-Bobby.
Igår till exempel så ringde jag till Kippi när jag skulle åka hem från jobbet. Efter att ha åkt en kvart med mobilen vid örat så tittar jag ut genom fönstret och ser en skylt som det står "Hammarbyhöjden" på.

"Vad lustigt!" tänker jag och undrar varför Hammarbyhöjden plötsligt ligger på min tunnelbanelinje.

Men det gör den förstås inte. Airhead-Bobby har ju satt sig på fel tåg.
Av nästa station, åka tillbaka två stationer och byta till rätt tåg.

Någon gång under tonåren rispade Airhead-Bobby in "ROBYN" med en sax i mitt nattduksbord medan jag pratade i telefon. Jag fattade inte förrän jag lade på vad som hade hänt.

Airhead-Bobby har även en tendens att under telefonsamtal börja plocka i hyllor och flytta på en massa saker och lägga dem på underliga ställen. Till exempel så kunde jag förut hitta cd-singlar (när man fortfarande köpte såna) instoppade mellan eller i böckerna i min bokhylla.


En gång hade Airhead-Bobby diskat medan jag pratade i telefon, utan att jag tänkte på det.

Tyvärr är det ytterst få gånger han tar sig för något så praktiskt.

Är ni också mobilsenila?

Terrordilemma

Stockholm har alltså utsatts för misstänkt terrordåd.

Jag funderar över om jag ska bli rädd eller konspirationsteoretisk.

Eller kanske både och?

Andrés och Robin Hoods vänner

Andrés Esteche har spelat in Vänsterpartiets kampanjlåt (!?) inför valet. Den har den nätta titeln "Robin Hoods vänner". Ni kan lyssna på den här. Min dom är som följer:

Men herregud Andrés, vad har du nu ställt till med? Det här är ju katastrofdåligt! WHY!?



Det måste vara desperation och mediekåthet som fått dig att ställa upp på detta. Inte är det din starka lojalitet mot Vänstern i alla fall, för du måste ju förstå att den här skitlåten knappast hjälper Ohly & Co i valet?

Snarare tvärtom.

Jisses.

Nattdjur

Det här med nattflyn... (alltså nattfjärilar, myggor, harkrankar och så vidare) Är inte dom lite skumma?

Under föreställningarna så sitter jag ibland i logen och ser hur dessa små kryp flockas kring varenda ljuskälla de kan hitta, till exempel strålkastare eller logelamporna.

Jag undrar då: om dessa djur är så vansinnigt förtjusta i ljus, varför är dom då bara ute på natten som ju är en ytterst mörk tid på dygnet?

Sug på den!

Rökmysteriet

Hej ni som röker (och ni som röker passivt också, för den delen)!

Har ni tänkt på att varje gång man röker i andras närhet så har röken en osviklig förmåga att sväva rakt på de stackars sällskapande icke-rökarna? Det spelar ingen roll hur man än byter plats eller ställer sig upp eller dansar vindriktningsdansen - röken VILL attackera varje frisk, rökfri lunga i närheten.

Hur kommer detta sig? Jag är nyfiken!


Drottningholm <3 Ockelbo

Idag gifter sig sessan Vickan med sin "Boxer-Robert"-kopia Daniel Westling.

Jag bryr mig föga.

Jag tycker det är lite drygt med hela monarki-grejen. Det är en anrik och häftig grej med kungar och drottningar, men come on? Vickan ärver sin titel och får sitt enorma bröllopsjippo bekostat av skattebetalarna. Det är väl nåt som är lite snett med det, eller hur?

Visst genererar väl bröllopet även en del inkomster för Sverige i form av turism och merchandise, men det lär knappast väga upp den enorma summa pengar som hela det här kalaset har kostat.

Om Vickan och Danne visar sig vara sterila, dör monarkin då?

Ipren vs Alvedon

Tänk om Iprenmannen kom cyklande på en Alvedoncykel?
 plus
Vilken surrealistisk upplevelse.

Carl-Philip & Sofia

Nu tänkte jag adressera denna töntiga mediahysteri som uppstått kring Carl-Philips senaste erövring.

Sofia Hellqvist är en förvuxen fjortis med förflutet som utvikningsmodell och Paradise Hotel-deltagare. Nu har hon allt oftare synts offentligt tillsammans med Hertigen av Värmland. Självklart vattnas det i mediahajarnas giriga munnar, och teorierna och ryktena sprids fortare än vad Anna Bergendahl kan säga "Var tog min finalplats vägen".
Ryktena har pågått ett antal månader nu, och ännu har prinsen inte bekräftat att ryktena stämmer. Han har heller inte förnekat att han och PH-bruttan är ett par.
"Experterna" hävdar förstås att detta beror på det förmodligen oundvikliga ramaskri som skulle utbryta om prinsen öppet deklarerade sin kärlek till en simpel, trashig dokusåpa-fjortis.



Min teori: Carl-Philip är inte alls ihop med Sofia Hellqvist. Hon är anställd av Hovet för att agera rökridå för det faktum att vår fina prins är homosexuell. Efter Emma Pernald (som väl tröttnade på att vara faghag) behövdes något magstarkt som verkligen skulle fånga folks uppmärksamhet innan prinsen fick för sig att börja leva singelliv.

Jag vet att min teori inte är fullt lika logisk som mediernas. Men den är bra mycket roligare och mer intressant.

Tillåt mig avsluta med ett axplock av skvallerpressens iakttagelser.

"Carl Philip visade i går för första gången offentligt upp sin nya flickvän - Sofia Hellqvist - under en racingtäving i Karlskoga. Prinsens föräldrar hade ingen aning och det han gjorde är mot alla kungliga regler."
(Oh please, de pussades inte ens)

"Här lämnar Sofia Hellqvist och Carl Philip prinsens lägenhet vid Slottsbacken en tidig morgon. I största hemlighet har hon sovit över hos sin pojkvän. Nu planerar paret för en sommar tillsammans."
(I största hemlighet? Lik förbannat lyckades Expressens skvallerkärringar få nys om det. Och vad fan vet DOM om vad CP och Soffan planerar att göra i sommar?!)

"Prinsen i röd jacka - och nya kärleken Sofia Hellqvist i matchande röd tröja. - När man klär sig likadant signalerar man att man vill höra ihop, säger Expressens relationsexpert Katerina Janouch."
(HAHAHAHA! Det var det fånigaste jag nånsin hört. Som att de satt och BESTÄMDE det innan de gick ut? Pfff!)



PC = CP

Alltså, vad tusan är det med PC-datorer och alla dessa systemmeddelanden hela jävla tiden?

"Det finns nya uppdateringar för din dator"
"En nätverkskabel är inte ansluten"

I DON'T CARE!!!!!

Jag skiter i uppdateringar och nätverkskablar. Kan man inte bara få datorera ifred? Allt fungerar ju som det ska ändå, så vad är problemet?

Den roligaste är den här:

"Programmet stötte på ett problem och måste avslutas"

Jaha? Det "stötte på ett problem". Så informativt. Sedan får man även möjlighet att skicka ett felmeddelande till Microsoft om programmet stöter på problem. Det har jag gjort EN gång, och det hände ingenting. Programmen stöter fortfarande på problem.

Tacka vet jag Mac.
En dag ska vi mötas och aldrig skiljas åt.


Toarulle

Började fundera på toarullar häromdagen. Besökte nämligen en toalett där man hade hängt toarullen med fliken in mot väggen. Skumt.
Det är en sådan där grej, åt vilket håll man hänger toarullen. Typ som att man antingen håller jämn yta på osten eller gör skidbackar.
Vad jag inte förstår är varför man hänger toarullen med fliken inåt, åtminstone inte när man har en sån där lucka att riva av pappret mot. Den blir ju helt värdelös då eftersom fliken kommer underifrån. Är det någon som kan ge mig svar på detta mysterium? Ni kan kan gärna förklara fördelen med skidbackeost också när ni ändå är i farten.


Shan Atci - Toarulle

The Meeting according to Bobby

Fråga: var träffar man enklast en potentiell partner? På jobbet/i skolan? På krogen? På hemmafester bland bekantas bekanta? I wonder.

Jag kan inte minnas en enda fest jag varit på där jag träffat någon homosexuell man att interagera med. Min sociala cirkel med omnejd är otillfredställande heterosexuell och dessutom till största delen av kvinnligt släkte (I love you!).

I min nuvarande skola har jag bara identifierat en enda bög och han har enligt uppgift pojkvän. Vilket inte spelar någon roll eftersom jag ändå inte är intresserad av honom.

I mitt arbete på RFSL omges jag av enbart hbt-personer, men även där har Amor lyst med sin frånvaro.
Mina dejter/förhållanden har varit resultat av utvecklade one night stands eller online-kontakter.

Jag har, liksom de flesta (gissar jag), en fånig dröm om att träffa min framtida partner på något slumpartat och smått Hollywood-aktigt sätt.

Till exempel:

Hamna bredvid varandra på en buss/t-bana.
Krocka på stan.
Bli presenterade på en fest.
Få varandras post (om man bor grannar).

Ja, det låter jättelöjligt. Just därför MÅSTE det ju vara roligt också.

Armageddon

Berlinresan är hotad!

Den nedrans vulkanen på Island håller på att sätta käppar i hjulet för vår härliga klassresa. Så dumt!

Jag såg filmen "2012" för några veckor sedan, som handlar just om att mayaindianernas gamla profetia om att världen kommer gå under den 27:e december 2012 går i uppfyllelse. Och vad är det då som orsakar denna armageddon? Jo, vi själva förstås. Människosläktet som under hela historien har misshandlat vår planet med alla möjliga former av miljöförstöring.

I filmen blir hela jordskorpan instabil, och kontinenterna börjar röra sig med enorma jordbävningar, tsunamis och vulkanutbrott som följd.

Detta är ingen avlägsen verklighet. Det är ju först nu som vi har börjat lida konsekvenserna för hur vi behandlat gamla Tellus, och först nu som världen tillsammans börjat reagera och aktivt jobba för en bättre miljö. Men det är så dags nu! Vi är ju redan körda.
Vi har alltid vetat att Jorden inte kommer att finnas för alltid, men vi har alltid trott att undergången skulle ske många tusen år framåt i tiden. Men med tanke på allt som hänt i världen de senaste åren så vete tusan om vi har så lång tid kvar?
Jag tror inte att tsunamin i Thailand, Katrinastormen i New Orleans, jordbävningen på Haiti och vulkanen på Island är slumpartade händelser.

Förmodligen så klarar vi oss längre än till den 27:e december 2012. Men jag undrar faktiskt hur pass länge till Jorden står ut med oss.

Happy Armageddon!

Tidigare inlägg
RSS 2.0